Ar jūs kalbėtumėte su draugais taip, kaip kalbėtumėte su savimi? Mes tuo abejojame! Taip galite būti malonūs sau, kaip ir savo draugams.
Sapnavau, kad paskambinau tau telefonu
pasakyti: būk sau maloniau
bet tu sirgai ir neatsakysi.
~ Adrienne Rich
Galvok apie tai, kaip kalbi su savimi kasdien. Pabandykite atsiminti tai, ką šiandien sakėte sau. Kaip tai privertė jus jaustis? Dabar įsivaizduokite, kad tą patį pasakysite ir savo geriausiam draugui. Štai kaip kalbėjimas su savimi, kaip jūs kalbėtumėte su geriausiu draugu, gali padėti jums labiau patikti sau.
Kritikuodami viską, ką darote, jūs galų gale nuolatos nusiviliate.
Mes dažnai galvojame, kad jei pakeisime tai, kas mums nepatinka, pajusime, kas esame. O kas, jei bus atvirkščiai? Žinote tas akimirkas, kai dėl kokių nors priežasčių jūs tikrai susierzinate ir pykstate ant savęs?
Taip yra todėl, kad bandėte apsivilkti savo mėgstamiausias džinsų poras ir supratote, kad nebegalite jų užklijuoti, arba atlikote dar vieną testą, ar praleidote terminą ar tiesiog neatsisakėte blogo įpročio, kurį pažadėjote.
Kartais nėra konkrečios priežasties; kartais jums nepatinka atsitiktiniai dalykai apie save: plaukai, kūnas, stilius, tai, ką jūs darote su savo gyvenimu ir tt Tai beveik baugina, kaip šie jausmai gali išlikti, ir gana greitai viskas, ką darai, kritikuoja save ir nieko, ką darai, nėra gerai pakankamai. Jūs nustatote savo standartus taip aukštai, kad niekada negalite tikėtis juos pasiekti, ir tai darydami jūs pasirinksite žlugti. Jūs nusistatėte, kad nusiviltumėte.
Negalima to apeiti: kova su savimi yra pralošimo situacija. Kai kuriais kraštutiniausiais atvejais žmonės taip stipriai pasimeta dėl nepasitenkinimo savimi, kad tai išauga iki visiškos neapykantos. Tiesą sakant, tai tampa tuo, kas jie yra ir kaip mato save.
Čia slypi ir problema, ir sprendimas - mūsų nuomonė apie save priklauso nuo to, kaip mes kalbame su savimi, ir tik nuo to, kaip mes kalbame su savimi. Mūsų vidinis monologas iš tikrųjų yra mūsų gyvenimo istorija: kaip ir tai, kaip mes kalbamės su kitais žmonėmis, daro įtaką jų nuomonei apie mus (ir tam tikru mastu apie save), tai, kaip mes kalbamės su savimi, daro įtaką ir mūsų pačių nuomonei. apie tai, kas mes esame.
Tai, kaip mes kalbame su savimi, daro įtaką tam, kaip jaučiamės, kas esame.
Tarkime, kad turite draugą, kuris žodžiu priekabiauja prie jūsų.
Pavyzdžiui, jie turi įprotį aiškiai pasakyti, kad, jūsų manymu, esate riebi, gremėzdiška, kvaila, negraži, nuobodi ir t. T. Arba jie nesveikina tavęs, kai tau pasiseka, arba sako, kad tu žlugsi, kai tau iš tikrųjų reikia palaikymo ar padrąsinimo.
Jūs galėtumėte pasipiktinti ir nemėgti šio draugo tiek, kad pradėtumėte jų vengti. Lygiai taip pat, jei kas nors nustotų būti tavo draugu, jei tu su jais kalbėtumėtės taip. Ar kas nors būtų jūsų draugas, jei atvirai nemėgtumėte jų kaip asmenybės? Dar svarbiau, ar galėtumėte draugauti su kuo nors, kas jums nepatinka?
Kai atsiduriame įžeidžiančiuose santykiuose ar tiesiog įžeidinėjame draugų žodžius ar veiksmus, dauguma iš mūsų daro viską, kad susipriešintume su žmogumi ir išsakytume savo nesutarimą, kuris dažnai gali virsti nemaloniu argumentu. Kartais tai netgi gali lemti draugystės nutrūkimą, nes kas iš tikrųjų nori būti šalia to, kas juos įžeidžia, smerkia ar priverčia juos bet kokiu būdu blogai jaustis?
Mes draugaujame su žmonėmis, kurie mums rūpi, nes jie verčia mus jaustis gerai, nes jie klauso, palaiko ir myli mus ir lengvai eina paskui, kai mums to reikia. Galbūt, ko gero, mes draugaujame su žmonėmis, kurie mus gerbia.
Įsivaizduokite savo mėgstamiausią žmogų pasaulyje - tą žmogų, kuris, jūsų manymu, yra pasaulis ir niekada nesvajoja apie įskaudinimą. Dabar įsivaizduokite, kad kalbėsitės su jais taip, kaip kalbėsite su savimi. Kaip jūs skambėtumėte? Kaip tai priverstų juos jaustis? Ar tai pakeistų jų nuomonę apie jus? Ar jie vis tiek norėtų tavęs kaip draugo?
Taisyklė paprasta: jei tai, ką sakote, įžeis jūsų draugą, tai tikrai jus įžeis.
Mes neniekiname to, kas esame riebūs, nuobodūs ar nepakankami (ar koks kitas mūsų įžeidžiantis žodis); mes niekiname tą savęs dalį, kuri ją galvoja ir sako.
Neatidėliotina neapykanta nukreipta ne į mūsų ydas, o į mažą mūsų galvos balsą, kuris mums nuolat apie tai primena. Mes esame nepatenkinti savimi, nes esame nepatenkinti tuo, kaip mes santykiaujame su savimi, o ne atvirkščiai.
Tai nėra jūsų trūkumai, su kuriais turite dirbti: tai būdas, kuriuo jūs kalbate su savimi. Problema, be abejo, yra tai, kad mes negalime išsiskirti su savimi arba palikti įžeidžiančių santykių su savimi. Tai, ką galime padaryti, yra pakeisti tai, kaip kalbame su savimi.
Aš nemėginu atskleisti kažkokio stebuklingo ar teigti, kad kiekvienos mūsų gyvenimo problemos sprendimas kyla iš to, kaip mes santykiaujame su savimi. Nieko nėra taip paprasta. Taip pat nesakau, kad nutraukę neapykantos kupiną kalbą, jūs akimirksniu atsisakysite kiekvieno blogo įpročio ir būsite patenkinti savo gyvenimu.
Norint tapti geresne to, kas esi, versija nėra lengva.Lygiai taip pat, kaip nėra tobulos draugystės ar net idealių santykių formulės, taip nėra ir universalesnio gyvenimo pilnatvės žemėlapio. Viskas labai individualu ir asmeniška.
Tačiau vienintelis asmuo, kuris kiekvieną akimirką yra su jumis per visą jūsų gyvenimą, jūs esate jūs. Tai, kaip pasirinksite kalbėtis su savimi, tikrai priklauso tik nuo jūsų ir jūsų.
Būdami mielesni sau, jūs galite padaryti kelionę daug lengvesnę - bent jau būdami ne tik to, kas jums patinka, bet ir jums patiko, kompanijoje.
Laikykite tai savotišku eksperimentu: kitą kartą, kai susidarysite nuomonę apie tai, koks esate, paklauskite savęs, ar galėtumėte kada nors pasakyti ką nors panašaus draugui. Kalbėkitės su savimi taip, kaip kalbėtumėte su tuo, kuris jums rūpi, su tuo, kurio jausmų niekada nenorėtumėte įskaudinti. Kalbėkitės su savimi taip, kaip kalbėtumėte su žmogumi, kurio pasitikėjimas ir draugystė jums yra svarbus - su žmogumi, kurį gerbiate.
Pažiūrėk, kas atsitiks.
